Сострадание и милосердие Ислама охватывают не только человечество, но также простираются на все живые существа в мире. Коран и Сунна Пророка (СААС) предписывает мусульманам, независимо от их образования и социального статуса, проявлять доброту к животным.

Известный мусульманский юрист Изз ад-Дин абд ас-Салам, которого называют «Султану-ль-уляма» - «господин ученых», сформулировал следующее положение, касающееся прав скота и других животных по отношению к человеку:

    * «Человек, владеющий скотом, должен предоставлять ему то пропитание, которое необходимо для него, имея в виду то количество пищи, которое характерно для данного вида.
    * Даже если животное состарилось или болеет, не принося никакой пользы, он не должен нагружать их сверх того, что оно способно перенести.
    * Владелец должен оберегать своего питомца от тех животных, которые могут принести ему вред, – как того же, так и других видов.

    * Он не должен ранить их и ломать костей животных.
    * Забивать скот хозяин имеет право, проявляя доброту и милосердие. После забоя он не должен сдирать с них шкуры и ломать их кости до тех пор, пока их тела не остыли, он не должен приносить в жертву детенышей на глазах у их родителей.

    * Владелец обязан устраивать для животных безопасные места отдыха и водопоя, во время брачного периода он должен предоставлять возможность встречаться самцам и самкам. Человеку не следует выбрасывать тех животных, которых он берет ради забавы.
    * Он не должен забивать животных таким способом, который делает их мясо непригодным для еды».

Ислам установил гуманные инструкции закалывания животных. Ислам настаивает, чтобы животное было убито способом, являющимся наименее болезненным для животного. Инструмент закалывания не должен натачиваться в присутствии животного. Ислам также запрещает резание одного животного в присутствии другого.
Никогда до Ислама мир не наблюдал такой заботы о «братьях наших меньших».

Гуманное исламское отношение к животным можно суммировать следующим:

Во-первых, Ислам требует, чтобы домашние животные или животные на ферме были обеспечены надлежащим продовольствием, водой, и крышей над головой. Посланник Аллаха (СААС), проходивший рядом с верблюдом, живот которого от голода подтянуло к спине, остановился и сказал:
“Побойтесь Аллаха в том, что касается этих бессловесных животных! Ездите на них верхом, если они здоровы, и ешьте их (мясо), если они здоровы.” (Абу Дауд)

Второе: животное не должно быть побито или замучено. Однажды Пророк (СААС) увидел животное с клеймом на морде. Он сказал, "Разве это не достигло Вас, что я проклял того, кто клеймит морду животного или бьёт его по морде?"
Пророк (СААС) советовал его жене относиться к непослушному верблюду, на котором она ехала, по доброму.

Заставлять животных драться с друг другом для развлечения также запрещалось Пророком.

Третье: Ислам запрещает использование животных или птиц как цели при стрельбе. Когда Ибн Омар, один из сподвижников пророка Мухаммада (СААС) увидел, что какие-то люди занялись стрельбой из лука, используя курицу как мишель, он сказал:
“Пророк запретил выбирать мишенью тварь, обладающую душой.”

Стрельба в живых голубей была применена однажды на Олимпиаде, и сегодня стрельба в голубей позволяется во многих местах.

Четвёртое: отделение птенцов от их матерей не позволяется в Исламе.
Пятое: запрещается калечить животное, отрезая его уши, хвосты или другие части

тела без веское на то причины.
Шестое: за больным животным необходимо соответственно ухаживать.

Эти правила, установленные исламом еще полторы тысячи лет назад по отношению к животным, указывают на то, что другие существа не должны использоваться и оскорбляться, как кому хочется, но что они, подобно людям, имеют права. Ведь правосудие и милосердие Ислама распространяется на всех, кто населяет эту землю.

Вот такие машинки, взывающие к чувствам парижан - любителей животных, ездят по городу. Мэрия города использует любую возможность, чтобы хозяева животных следили за тем, что последние оставляют после себя. На плакате надпись: "Подобное возможно у Вас дома? Париж - это Ваш дом!"

Согласно самым осторожным оценкам, в Париже проживают более 200 тысяч собак.

Любовь хозяев выражается и в том, что собак страшно перекармливают, так что они справляют на улице свои дела трижды в день. Следовательно, это 600 тысяч кучек в день, 1,8 миллиона кучек в три дня, 4,2 миллиона кучек в неделю. А за год скапливается такая куча собачьего дерьма, что ею можно завалить все парижские достопримечательности. С этим кошмаром городские службы борются всеми доступными техническими средствами, в том числе и очень изощренными — например, это мотоцикл-пылесос. И все напрасно. Тут даже Сизиф, закаленный своим сизифовым трудом, давно бы сдался.

Отправляясь на прогулку по Парижу в элегантной легкой обуви, надо не только любоваться красотами города, но и постоянно поглядывать вниз, на тротуар, чтобы не поскользнуться на мягкой, клейкой и вонючей кучке и не испортить себе настроение. Впрочем, и осторожность не всегда помогает: только зазеваешься, как сразу и вляпаешься.

Что же делать? Тот, кому чужд французский стиль жизни, немедленно потребовал бы ввести прогрессивный налог, а то и запрет на собак. Но политическим путем осуществить это невозможно. Однажды предпринятая попытка ввергла бы столицу в революционные беспорядки, ведь в стране равенства каждый обладает неписаной привилегией быть хозяином собаки. Паскаль в своем философском сочинении «Мысли» выразился очень точно: «Это моя собака, — говорили бедные дети, - это мое место под солнцем».

И не упрекнешь французов за желание иметь место под солнцем. Поэтому городские власти обязали каждого владельца немедленно убирать за собакой на улице, а неподчинившемуся грозит штраф от 183 до 400 евро. Их потребует, увидев нарушение, один из 74 специально нанятых инспекторов, ничем, кроме удостоверения, не отличающийся от других прохожих.

Разумеется, это касается не только хозяев собак, но и хозяек. Ни драгоценная шуба, ни малютка-собачонка, чья кучка скорее напоминает крошечные птифуры (не оттого ли, что собачонка ими питается?), не избавят от наказания. Однако результаты на сегодняшний день плачевны, ибо что могут 74 инспектора против 200 тысяч собак, против любви парижан к животным и неудержимой тяги французов к анархии? Одно хорошо: среди любимых домашних животных собаки занимают в Париже лишь третье место, уступив первое и второе кошкам и золотым рыбкам. Последних во Франции насчитывается 36,6 миллиона экземпляров.

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.

Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.

Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.

Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Еще не доказано, чтобы хоть один человек произошел от обезьяны, но, зато, подражателей обезьянам, особенно мозгами, много… (Владимир Борисов)

Животное убивает для еды, человек - для души. (Аркадий Давидович)

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

Животные - очень милые друзья:не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс))

Животные - это такие твари, хуже которых только человек. (Георгий Александров)

Животные в зоопарке - что человек в зоне. (Георгий Александров)

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. (Фаина Раневская)

За что я люблю животных? Они не такие скоты, как люди!

Заблудшую овцу вечно превращают в козла отпущения. (Яна Джангирова)

Записка от ежика: "Ушел в себя". (Шендерович)

Звери в зоопарке были стройные и худощавые, как велосипед. (Усольцев)

Змея: "Здрас-с-с-сссс!" (Степан Балакин)

Знали бы волки, что они санитары леса - насанитарили бы... (Владимир Борисов (r1221))

Знали бы волки, что они санитары леса - насанитарили бы... (Владимир Борисов (r1221))

Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!.. (М-ф ’Падал прошлогодний снег’)

Имеет ли право сидящий в клетке лев считать себя царем зверей, оставшихся на свободе? (Михаил Генин)

Иногда случается увидеть крокодильи слезы.Но увидеть крокодилью улыбку удается гораздо чаще. (Инна Векслер)

Интересно, у козла отпущения рога свои или кто-то успел их наставить? (Яна Джангирова)

Какой же это бык? У него вымя. Это корова, Васечкин. (К-ф ’Приключения Петрова и Васечкина’)

Карликовый пудель, кличка - Акатуй. (Шендерович)

Кастрированный кот: кот-страдамус. (Владимир Борисов)

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником (Шендерович)

Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе,как союз против повара.

Кому заяц свежепойманый (М-ф ’Падал прошлогодний снег’)

Кому – свинья, а поросяткам – мамочка.

Корова даёт лишь молоко. Мясо у неё берут.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу". (Шендерович)

Есть у меня друг, а у него есть дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…

Вообще-то эта тема стара как мир. Но, ситуации любовных треугольников встречаются сплошь и рядом. И думаю, всё-таки эта тема не теряет актуальности.

Любовные треугольники, в какой бы они комбинации не были, почти всегда несут с собой напряжение и сомнение. Люди азартные и любящие как говориться "играть с огнем" переносят такие ситуации легко, если не сказать, что у некоторых это просто их стихия.

Но, большинство же из нас страдают от этого. Одни никак не могут определиться, другие просто не желают этого делать.

Любой треугольник с чего-то начинается. С первой встречи, с влюбленности и так далее. Самый лучший вариант, это решить сразу: с кем быть, допустить или не допустить сексуальные связи. Но ведь так не бывает. Человеку свойственно медлить с решениями и особенно, при выборе в личной жизни. И это не случайно. Ведь чтобы разобраться в чувствах необходимо время.

Ознакомившись с некоторыми историями любовных треугольников, можно сделать вывод третий — почти всегда близкий человек. Ну, по крайней мере, не чужой так точно. Самая опасная соперница — это подруга. И самый опасный соперник — друг. А уж, сколько книг об этом написано и фильмов снято. Словом, такими историями уже никого не удивишь. Но, почему же тогда сами мы попадаемся в такой треугольник. Неужели жизненная неизбежность.

Самый большой вопрос — это как выйти из подобной ситуации. Как простить мужа, подругу? Но, наверное, сначала необходимо простить себя за слепоту. Дело в том, что подобные взаимоотношения завязываются быстро. Они могут довольно долго созревать. Есть старая мораль: не хотите проблем с мужем — не водите домой подружек, особенно младше себя. Давно замечено, что подруги жены обладают для мужей особой притягательностью. Как бы свой человек. При этом мужья, как правило, таким мимолетным связям большого значения не придают. Если Вы чего-то заподозрили — не пытайтесь выпытать у мужа.

Сведите общение подруги с ним к минимуму. Ну а если Вы узнали об измене, не спешите расставаться с мужем. Ведь, скорее всего это не серьезно. И еще, не вспоминайте ему об измене. Ваше молчание о случившемся, заставит его задуматься о том, что Вы дорогой для него человек.

Ну, а если Вы сами встряли в любовный треугольник сознательно, постарайтесь адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое Вы пытаетесь занять. Необходимо расстаться с розовыми очками хоть ненадолго, чтобы трезвым взглядом посмотреть на предмет страсти, может вообще стоит развернуться и сразу уйти, чтобы потом не жалеть. Не позволяйте себя обманывать и кормить пустыми обещаниями.

И нельзя недооценивать третью сторону треугольника. Весьма сомнительно, что она (он) займет пассивную позицию и будет ждать, когда все закончится.

Любовный треугольник противоречит счастью трех людей. Обязательно оцените для себя: любовь это или всего лишь страсть. Ошибка, лежащая в корне многих личных трагедий — в смешении понятий любви и секса. Иногда удивляешься насколько многообразна жизнь. Ведь соперник может быть не только одного с Вами пола, но и противоположного. Я имею ввиду, что по статистике 48% мужчин и 25% женщин имели гомосексуальные связи, хотя на самом деле являются гетеросексуалами.

Любовный треугольник имеет позитивное решение только в дружбе. И окончательным решением в любовном треугольнике может быть только появление четвертого.

Не так давно я решила провести смелый эксперимент. Сев за стол, я взяла бумагу и ручку и составила полный список своих бывших.

Это довольно увлекательное занятие. Попробуй и ты сделать то же самое и оценить свою прозорливость и проницательность в любви. Составь список экс-бойфрендов, любовников, «любовей». Ответь сама для себя на некоторые простые вопросы.

1.Скольких из них ты по-настоящему любила? (Эта цифра станет показателем твоей влюбчивости и любвеобильности.)

2.Сколько из них по-настоящему любили тебя? (Эта цифра станет показателем твоего мастерства кокетки, сердцеедки и соблазнительницы.)

3.В скольких отношениях твои чувства совпадали с его чувствами? (Эта цифра покажет степень твоей прозорливости.)

4.Сколько мужчин оставили у тебя приятные воспоминания? (Это покажет степень твоей отходчивости и злопамятности. Если неприятных воспоминаний у тебя нет или совсем мало, то прими поздравления: ты очень добродушный человек, а значит, у тебя не было бесполезных или бесперспективных романов.)

5.Со сколькими мужчинами ты дружишь до сих пор? (Эта цифра станет показателем твоей дипломатичности, тактичности и корректности. Если она большая, прими поздравления: ты замечательный человек, и мужчины видят это даже после того, как их безумная страсть к тебе прошла.)

Проблема многих девушек в том, что они до сих пор продолжают бояться общественного мнения и верить в нелепые предрассудки. Порой такие девушки годами держатся за нелюбимого мужчину, боясь, что, расставшись с ним, останутся совсем одни.

Ну и конечно, многие из нас до сих пор страшатся за свою репутацию. А ведь окружающим не угодишь!

Если становится известно, что у девушки было довольно много любовников, ее называют беспутной, доступной, а то и вовсе девушкой легкого поведения.

Если люди узнают, что у девушки была одна-единственная любовь (ну или всего парочка ухажеров), они тут же начинают ее жалеть и пророчить ей будущее старой девы.

А где золотая середина между «слишком много бойфрендов» и «слишком мало бойфрендов», не знает никто. Так стоит ли следовать каким-то мифическим законам и негласным правилам? Стоит ли слишком строго судить саму себя за то, что в твоей жизни уже было десять/двадцать/ сто двадцать романов, не окончившихся чем-то путным, вроде замужества? Стоит ли осторожничать и тщательно просчитывать каждый вздох кавалера на предмет его дальнейшей перспективности? А может, имеет смысл просто любить и наслаждаться любовью?

Конечно, здорово обладать рациональностью и неким практическим подходом в романтических делах. Но если у тебя он пока не выработался, ничего страшного. В конце концов, некоторое легкомыслие женщину только молодит.

А согласись, что сменить двести бойфрендов и наконец найти подходящего все-таки лучше, чем всю жизнь просидеть в четырех стенах с одним, но абсолютно чужим, неподходящим тебе человеком!

Честно говоря, я всегда считала себя неумехой в любви. Длинный перечень мужских имен подтвердил мои сомнения. Если бы я была умнее, хитрее или расчетливее, я наверняка смогла бы найти свою единственную любовь с первого раза и на века, вышла бы за него замуж и жила бы долго и счастливо.

А у меня что? Первая любовь невзаимная. Вторая и вовсе нелюбовь. Третьего вспоминать не хочется. Ну и так далее… И главное, такое не у одной меня. Почти все мои подружки твердят, что в их жизни было полно «лишних, ненужных, бесперспективных» мужчин и куча романов, отнявших массу времени и окончившихся ничем. Неужели все мы настолько непрозорливы?

На самом деле это лишь поверхностный взгляд на вещи. Если ты просмотришь список своих бывших еще раз повнимательнее, то убедишься, что все это было не так уж бессмысленно. Ведь все мужчины, которые у тебя были, наверняка стали не просто пунктами в списке бывших бойфрендов, но и страничками твоей истории. А еще уроками.

Один мужчина привил тебе терпение и понимание. Другой научил прощать. Третий подарил бесценный опыт совместной жизни. Четвертый разбил твое сердце и лишние иллюзии. Пятый просто был потрясающим любовником. И так до бесконечности. Мужчины не находят нас просто так. Они приходят в нашу жизнь, чтобы сыграть в ней определенную роль, а когда пьеса о вашей любви подходит к концу, они просто уходят. Но ты становишься уже другой. Более сильной, более мудрой. Более уверенной в себе. Знающей, что, как бы ни поворачивалась жизнь, никогда не поздно все начать сначала.

А потом подумай, что было бы, если бы всех этих «бесперспективных» мужчин никогда не было в твоей жизни? Ведь любой экс-бойфренд, неважно, закончилась ваша любовь маршем Мендельсона или взаимными оскорблениями,– это прежде всего воспоминания. Хорошие воспоминания. Наверняка в твоей памяти еще свежи счастливые мгновения, проведенные вдвоем. И раз ты потратила на этого человека неделю, месяц, год своей жизни, наверняка он этого заслуживал.

В любом случае глупо сожалеть о том, что невозможно изменить. Прошлого не воротишь. Жизнь тем и хороша, что у нее всегда есть только один путь: вперед!

Так встань же на этот путь и пройди его уверенной походкой женщины, знающей себе цену и не жалеющей ни о чем. Практика показывает, что именно такие девушки притягивают самых перспективных мужчин.

И пусть багаж твоих прошлых отношений не тяготит тебя, а наоборот, помогает строить новые отношения с учетом прошлых ошибок.

Современные мифы гласят, что свидания вслепую – удел не слишком красивых и отчаявшихся женщин. Но мы не будем верить сомнительным истинам. Попытаемся разобраться, может ли кавалер, найденный через пятых-десятых знакомых вслепую, стать твоей судьбой.  Начну с позитива. Лично я бывала на свиданиях вслепую. Не от безнадеги.

Просто из любопытства. Надо обладать достаточной азартностью и характером игрока, чтобы отважиться встретиться с человеком, которого в жизни до этого не видел, и знаешь о нем только со слов своих знакомых.  Конечно, твои друзья не могут на сто процентов знать, чего ты хочешь и какого принца ищешь. И все же иногда они действительно могут свести тебя с неплохим кандидатом. Все зависит от их мотивации. Не повторяй распространенной ошибки.

Свидание вслепую почти гарантированно обернется провалом, если ты пойдешь на него с некоей миссией, четкой целью. Например, если у тебя на лбу будет бегущая строка: «Ищу мужа», то скорее всего такой роман окончится, не успев начаться.  Свидание вслепую может обернуться чем-то перспективным при условии, что ты пойдешь на него просто ради развлечения. В нашей жизни так мало спонтанностей и приключений.

Свидание вслепую – это все равно что игра в казино. Можешь сорвать куш, а можешь зря потратить время и деньги.  Чтобы получить максимум удовольствия и шансов на приятный вечер (который вполне может вылиться в нечто большее, чем просто один вечер), необходимо заранее правильно настроиться. Это авантюра.

Именно так и воспринимай данное свидание, как любопытное приключение. А каким будет итог, не так уж и важно… Может, ты обретешь бойфренда, может, потенциального мужа, а может, и просто друга. Последнее, согласись, тоже совсем неплохо.

Недаром ведь говорят: не имей сто рублей, а имей сто друзей. Может, проблема большинства современных женщин именно в том, что они изо всех сил ищут потенциальных любовников и всех мужчин рассматривают лишь в этом качестве. Может, пора расширить рамки общения?

Казалось бы, что плохого в отношениях с мужчиной, который нравится многим женщинам? Да, он роковой соблазнитель. И что в этом плохого? Да ничего, не считая чудовищной конкуренции и мизерных перспектив на совместное будущее.

Конечно, если ты от природы не слишком ревнива, достаточно легкомысленна и изголодалась по острым ощущениям, то роман с сердцеедом – это как раз то, что тебе нужно. Необременительный, короткий, яркий, ни к чему не обязывающий! Такие отношения, как правило, дарят массу приключений и новых впечатлений, особенно в сексе. Их минус состоит в том, что они очень недолговечны.

Здорово, если тебе попадется мачо, который следует классическим традициям Казановы. Такие мужчины во время недолгого, но бурного романа отдаются своей партнерше без остатка. И лишь затем, перегорев, отправляются на поиски новой возлюбленной. Но, к сожалению, в двадцать первом веке к породе «старомодных соблазнителей», романтиков и пылких натур вроде Дон Жуана примешались банальные бабники.

В чем разница? Все очень просто. Настоящий Казанова считает, что три четверти мужского удовольствия – это созерцать, что довольна твоя партнерша. Бабники же просто стремятся самоутвердиться за твой счет. Им не чужды грубость, жестокость, цинизм. Бабники стараются крутить с тобой роман так, чтобы о нем стало известно максимальному числу людей. Они работают на свою репутацию и порой не чуждаются грязных приемов.

Например, после разрыва начинают распускать слухи о том, как ты умоляла не покидать тебя. Или разбалтывают все подробности ваших интимных отношений. Словом, романа с банальным бабником лучше избегать. Ведь это очень сомнительное удовольствие!

Конечно, отказаться от романа с настоящим мачо, дьявольски красивым, невероятно обаятельным и мегасексуальным, непросто. Но вот какие перспективы у такой любви? Можно ли строить продолжительные отношения с прожженным сердцеедом?

В принципе, конечно, можно найти варианты, при которых Казанова будет состоять в серьезной связи. Подумай, какой из них может тебе подойти. Серьезный и перспективный союз с мачо возможен в нескольких случаях.

1.Он уже перебесился и хочет налаживать жизнь. То есть строить семью, заводить детей и т.д. В этом случае обстоятельства буквально сами благоволят к тому, чтобы ты стала не временной, а постоянной половиной. Для этого ты должна, с одной стороны, излучать уют, тепло и доброту, а с другой – быть игривой, жизнерадостной, непредсказуемой. Словом, такой женщиной, рядом с которой не заскучаешь.

2.Вы вступаете в так называемый «открытый брак». То есть в супружество, при котором походы налево легализованы, но не афишируются. Это отношения для людей, любящих погулять, считающих себя полигамными и не отличающихся особым чувством собственника. Не просто. Но у многих тем не менее получается.